В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют
некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут
она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране
самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,
а уж какие любовники! Всё в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть
не из ушей течёт!
Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову,
смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!
Анекдоты
Сообщений 1 страница 21 из 21
Поделиться12007-10-13 16:32:13
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Поделиться22007-10-13 16:32:41
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Поделиться32007-10-13 16:33:43
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота искупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
— Чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
— А мне по фиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато бобров навалом!!!
Поделиться42007-10-13 16:35:16
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Восемнадцатый век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского.
В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
— Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
— Ну, вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!
Поделиться52007-10-13 16:52:39
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Идет даун по лесу и грибы собирает:
— О! Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...
Хватает гриб, а гриб говорит:
— Не ешь меня, я волшебный и могу три твоих желания исполнить.
Даун задумался, чтоб такого ему загадать:
— Х-а-ч-у б-ы-т-ь н-а-р-м-а-л-ь-н-ы-м...
Бам!
— Обоссаться!
Бам!
— Е…ануться!
Бам!
— Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...
Поделиться62007-10-13 16:58:59
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Мой любимый
Пошёл, как-то, один охотник в лес, с ружьём, с собакой, как положено в общем; вернулся с добычей к жене, а жена и говорит, принимая дичь:
-- А что это от тебя, дорогой, говнецом пованивает?
-- Да, понимаешь.. Пошёл я на охоту, взял с собой Шарика. Пока я по лесу бродил, дичь искал, Шарик куда-то свалил. А я как раз к медвежьей берлоге вышел. Подхожу, значит..., взвожу курки...... и засовываю ружьё туда, ну, чтоб наверняка. И тут - мне сзади две лохматые лапы на плечи ложатся..
Я голову поворачиваю и в ринципе, вижу, что это Шарик......., но срать остановиться уже не могу..
Поделиться72007-10-13 17:00:47
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, ху@се...
Поделиться82007-10-13 17:02:16
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Поделиться92007-10-13 17:02:56
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Она стонала и кусалась,
Изображая адский ф@к.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...
Поделиться102007-10-13 17:03:30
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Поделиться112007-10-13 17:04:07
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Поделиться122007-10-13 17:04:59
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
Поделиться132007-10-13 17:06:45
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Тоха - про тебя!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец за%бал
Поделиться142007-10-13 17:07:21
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Поделиться152007-10-13 17:07:51
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Поделиться162007-10-13 17:08:11
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-03-09]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-11-27 09:03:27
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
Поделиться172007-10-14 16:09:18
- Отец основатель
- Зарегистрирован: 2007-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 104
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 1 час - Последний визит:
2008-09-12 00:00:56
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
Поделиться182007-10-17 18:35:24
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый Хаммер меня уже достал...
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Со двора выруливает большой джип с тонированными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой п@#$е - большой х@#!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!
Поделиться192007-10-22 16:26:33
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй,"красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Поделиться202007-10-22 17:16:18
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся, отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.
Поделиться212007-10-22 17:22:38
Понедельничное 
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней заниматься напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните...
Заебали. Пройдите в пизду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случится,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные.
Отредактировано SkyLer (2007-10-22 17:22:59)
